avatar

Об этом журнале

This is my letter to the World
That never wrote to Me --
The simple News that Nature told --
With tender Majesty

Her Message is committed
To Hands I cannot see --
For love of Her -- Sweet -- countrymen --
Judge tenderly -- of Me


(c) Emily Dickinson

Этот журнал о том, что мне интересно: психотерапия, цигун и энергетические практики, практики внимательности и всё, что позволяет жить более полно и осознанно. Мне важно не только делать свои открытия, но и делиться с другими - именно поэтому в моём журнале так много перепостов и цитат. Здесь только то, что в той или иной степени созвучно моему пониманию -  если мысль мне близка, не важно, что не мной она сформулирована. Всегда и принципиально указываю авторство.

"В миру" я психолог, участник образовательных программ украинского ОПП "гештальт-подход"  (МГИ, 2-я ступень), консультирую в Киеве индивидуально, или по скайпу.

В своей первой профессии много работаю с информацией.

Личное в этом жж, как правило, под замком, для друзей и френдов.

avatar

Как правильно?

"Любимый" вопрос :-)

Оригинал взят у anna_paulsen в Как правильно?

Вот честно, вопрос ко мне как к специалисту из категории "как правильно?" ставит меня в тупик. Например, как правильно реагировать?  Слово "правильно" относится к средствам достижения цели. И поэтому, чтобы ответить на этот вопрос, нужно понимать, чего вы хотите добиться. После того, как вы определили цель, важно определить, достижима она или нет. Например, как правильно так среагировать, чтобы человек сделал то, что вы от него хотите?  То есть какой-такой сделать фокус-покус, чтобы человек, не понимая, что вы от него чего-то хотите, и не понимая, чего конкретно, таки сделал то, чего вы от него хотите. А еще хуже, когда он этого делать не хочет.  Такую цель достичь трудно. Иногда ее можно достичь только среагировав по-ковбойски: достать резко кольт из-за пояса и приставить его ко лбу этого человека.
Collapse )
avatar

Сопротивление

Когда люди обращаются за помощью, то они, как правило, мотивированы стремлением облегчить свои симптомы, разрешить проблемы и, кроме того, на рациональном уровне хотят сотрудничать с психотерапевтом.

Однако любой человек, независимо от того, насколько сильна и реалистична его мотивация, проявляет противоречивые чувства в своем желании вылечиться. Ведь это означает изменение привычного взгляда на себя и привычного образа жизни.
Сопротивление представляет собой попытки защититься против угрозы своему психологическому равновесию, возникшей в результате терапии.

Отсюда: http://www.gorod-psy.ru/content/view/253/72/

otter-resistance

avatar

***

Моё появление здесь можно условно озаглавить "Лучше стыдно, чем никогда".
Новые проекты и другие подходы к работе требуют тотального изменения всего, и на ЖЖ пока не остаётся времени. Надеюсь, мой график устаканится, и я скоро вернусь сюда с новыми постами.

А пока я вновь с небольшим объявлением -

Вступлю в терапевтические отношения. Длительные, взаимно обогащающие. В качестве терапевта (психолог, гештальт консультант, МГИ, 2 ступень). Сфера профессиональных интересов: сопровождение и поддержка в проживании жизненных кризисов, выход из повторяющихся жизненных ситуаций, восстановление после травмы, ситуации сложного жизненного выбора, проблемы идентичности и самооценки.

Территориально нахожусь в Киеве. Есть силы и ресурсы ещё для нескольких клиентов.

Мне можно писать сюда в ЛС, а ещё я есть в скайпе: nataly.suvilova.

avatar

А как вы завершаете отношения?

Давно не находила (и не искала) интересных текстов, но увидела в ленте фб прекрасное. Делюсь с вами:

Оригинал взят у _esina в Шизоидный, нарцистический и невротический способы построения и завершения контакта.

В норме в каждом из нас в сбалансированном состоянии сосуществуют три линии развития личностных характеристик – невротическая (пограничная), нарцистическая и шизоидная. При акцентуации личности эти характеристики становятся чрезмерно выраженными особенностями, а при психопатии - гротескно выпуклыми странностями. Для иллюстрации я буду пользоваться метафорой, предложенной Данилой Хломовым в статье «Психодинамическая концепция личности»

Представьте себе трехголового Змея-Горыныча. Помните, как он разговаривал с Иваном-Царевичем? Вначале в переговоры вступала самая тревожная голова. Если она чуяла угрозу жизни, то толкала – будила - другую голову, более агрессивную и зубастую. Если двум головам не хватало ума разрулить ситуацию, они подключали третью – воплощение интеллекта и хитрости.

В соответствие с психодинамической типологией личности можно говорить о модальностях предъявления, или невротической, нарцистической и шизоидной формах контакта. В норме они взаимодополняют друг друга, делая опыт объемным и тем самым привлекательным. Но бывает так, что у человека чудовищно раздута одна из голов – например, нарцистическая невъебенность, и недоразвиты статегии поведения, связанные с осуществлением привязанности и любви. В таком случае мы можем говорить об уплощении опыта, его однообразии. Отдельный интерес представляют собой внутриличностные коммуникации голов. Например, человек с напряженной невротической потребностью в привязанности и любви слишком тревожен, чтобы сказать об этом внятно. Он может также не осознавать свою потребность, или вытеснять её из чувства ложного стыда. В таком случае невротическая голова безмолвно тычет в бок нацистическую, и в контакт предъявляется, например, агрессия. Формируется конфликт как единственно возможная форма близости. Или нарцистическая голова оценивает ситуацию как опасную для предъявления агрессии и в контакт идут смысловые потуги, или цыплячьие, бычьие и слоновьие дерьмо по Фрицу Пёрлзу.

Варианты построения и завершения контакта:

1) Невротическое залипание. В контакт предъявляется беспомощная часть личности: слабая, ущербная, с комплексом неполноценности. Жалуется, демонстрирует зависимость от другого человека, занимает по отношению к собеседнику вертикальную позицию («собака снизу»). Регрессирует, боится, не верит в свои силы и возможности. Заботлива и угодлива, изачастую заботы так много, что в ней можно задохнуться (или захлебнуться). Поведение навязчивое, ходит следом, звонит по 100 раз на день. Физически присутствует, а эмоционально и личностно «растворена» в партнёре, поглощёна его жизнью и не живёт своей: не понимает своих потребностей, не устанавливает личностных границ, не говорит «нет». Жертвует собой и с этого имеет свои выгоды. Например, эмоциональный шантаж – давление на чувство вины: «Я ради вас всю жизнь отдала, а вы!!» 

В момент расставания из-за страха остаться одной не завершает контакт, «залипает» в отношениях, не даёт партнеру выйти из слияния. В терапевтической ситуации – затягивает время, не уходит вовремя, звонит в промежутках между сеансами.

2) Нарцистическое обесценивание.

Collapse )

А как вы завершаете отношения?

avatar

Отвержение: 10 фактов, которые нужно знать, чтобы пережить боль

Много хороших текстов было написано/переведено для портала Филгуд. Например, этот:

Все мы знаем, как больно быть отвергнутыми.  Однако, недавние исследования показали, что отвержение может нанести гораздо больше вреда нашему психологическому состоянию, чем обычная эмоциональная боль. В этой статье американский психолог Гай Уинч приводит 10 менее известных фактов о том, как отвержение влияет на наши чувства, мышление и поведение.

Отвержение активирует центры физической боли головного мозга. Исследования показали, что когда мы испытываем отвержение, в мозгу активируются те же зоны, что и при физической боли. Вот почему отвержение так болезненно с точки зрения нейрологии. Фактически, реакция нашего мозга на отвержение и физическую боль настолько похожа, что…

Некоторые болеутоляющие уменьшают эмоциональную боль. В исследованиях, подтвердивших гипотезу о том, что боль отвержения имитирует физическую боль, учёные выдали участникам анальгетик ацетаминофен (парацетамол), перед тем как попросить их вспомнить о неприятном опыте отвержения. Люди, которые приняли его, испытали гораздо меньшую эмоциональную боль, чем те, кому дали просто сахарную пилюлю. Психологи предполагают, что причина такой сильной взаимосвязи отвержения и физической боли лежит в том, что…

Отвержение выполняло жизненно важную эволюционную функцию в нашем прошлом. Для наших предков, охотников и собирателей, изгнание из родного племени было равноценно смерти, и они вряд ли смогли бы выжить в одиночку. Эволюционные психологи предполагают, что наш мозг развил систему раннего оповещения, предупреждающую нас о возможном отвержении. Поскольку это было важно для выживания, те, для кого отвержение было более болезненным, получили эволюционное преимущество – возможность раньше откорректировать своё поведение и остаться в племени. Последнее, вероятно, объясняет тот факт, что…

tumblr_mcauvkk9Zv1rhfwqmo1_500

Collapse )

avatar

Трудный выбор: Мы - его, или он - нас? Анонс воркшопа.

(Внезапно!) поняла, что не делала в ЖЖ анонса нашего с Олей Ухиной воркшопа про выбор, хотя до него осталась ровно неделя. Исправляюсь.

Где жить? Куда пойти учиться? Какому карьерному пути следовать? Какого партнёра предпочесть? Подчас выбор даётся нам нелегко, особенно, если необходимо принять непростое, судьбоносное решение.

Наша мастерская предназначена для тех, кто стоит на пороге важного жизненного шага и ищет подсказки и инсайты, которые помогут выбрать дальнейший путь, а также для тех, кто в глубине души, уже, возможно, сделал свой выбор, и кому недостаёт лишь внутренней решимости для его осуществления…

КАК мы делаем выбор? ЧТО мы на самом деле выбираем? И, самое интересное, КАКИМИ наш выбор делает нас? Эти и другие вопросы мы исследуем во время нашей мастерской.

Приходить или нет? Выбор за Вами!


Your_Choice_is_Your_Way_by_Osokin
Ведущие:

Наталья Сувилова – практический психолог, гештальт-консультант.
Ольга Ухина - психолог, гештальт-консультант.
стоимость участия в мероприятии: 50 грн

оргвопросы:
050-413-3883, Александр
067-500-3217, Оксана
093-428-1973, Галина
095-100-9922, Владимир

Описание мероприятия на сайте clubOK:

7-го октября 2014-го, вторник, с 19:00 до 22:00, стоимость участия 50 грн
(сбор с 18:30 - чай, кофе, знакомства)

Адрес: Киев, Подол, Контрактовая Площадь, 7
(три минуты пешком от метро "Контрактовая площадь")
avatar

Взгляд изнутри нарциссической травмы

Оригинал взят у alina_lis в Взгляд изнутри нарциссической травмы

Писала совсем недавно о подобном. Но здесь глубже.

Чтобы пофиксить нарциссическую травму, нужно, чтобы совпали два совершенно невозможных обстоятельства:

- чтобы наш герой, презрев клятвы никогда больше этого не делать, снова смертельно рискнул сказать Другому "ты мне нужен";
- и чтобы этот Другой ответил: "я здесь".


К сожалению, не все так просто. Исцелить раны человека, прикосновением, наверное, и можно. Но это должно совпасть очень много факторов - особая ситуация, особые люди, особые слова. Говорю, как краевед.

Я - детка с нарциссической травмой, мне отверждение почти невыносимо. Долгие годы я защищалась от него, надевая картонные доспехи, раскрашенные под сталь и хохотала во все горло, когда кто-то из окружащих делал мне больно - неважно намеренно или случайно. Главное, чтобы он не понял, что я испытываю в связи с его действиями. А потом я тайком утирала слезы и шла в атаку, пытаясь мстить за причененную боль - по-детски, глупо, неумело, но эмоционально. И если человек спрашивал "За что?", пожимала плечами и с показным равнодушием отвечала "Просто так. Не нравишься ты мне".

Потом я начала учиться проявлять свои чувства. И первое с чем столкнулась - это неготовность окружающих их принять. Это было больно. Это было мучительно. Увы, оказалось, что я-настоящая не нужна очень многим значимым в моей жизни людям. Возможно, кто-то из них даже испытывал желание выставить мне счет за "подлый обман", как ни крути, а рыцарь на белом коне из меня получился херовый, одна самопрезентация и фанфаронство.

Ну что тут поделаешь? Не лыцарь, да. Под картонными доспехами пряталось желкое, голое, до смерти испуганное существо. Наверное бледное и неприглядное с виду, все в незаживающих ранах. Короче, совсем не вариант, понимаю. Зато живое и настоящее. Мечтающее стать лучше. Готовое отдавать. Готовое кричать, когда ему больно.

Многим это зрелище совсем не понравилось. Меня пытались (некоторые до сих пор пытаются) засунуть в прежние доспехи - изрубленный, поцарапанный, разлохмаченный и намокший картон. А я не хотела в них. Я хотела быть живой и хотела, чтобы другие люди видели меня такой, какая есть. И, конечно, чтобы принимали.

А они не принимали и это было невыносимо. Настолько невыносимо, что я готова была натягивать обратно картонные обноски, но они рвались и расползались в руках. Настолько невыносимо, что я в спешке перебирала костюмы всех знакомых, пытаясь подобрать себе что-то, с чем меня будут согласны потреблять. Я согласна была быть кем угодно, лишь бы меня приняли.

Парадокс в том, что подлинное счастье появляется только, когда принимают тебя-настоящего. Остальное - иллюзии и суррогаты.

Моя ретравматизация была неизбежной. Но были и те, кто умели смотреть дальше картонной оболочки. От этих людей я получила поддержку и внимание в самые тяжелые, самые невыносимые последние два года.

И тут же столкнулась с поразительной вещью. Привычное "Сначала возьми себя в руки" - это с одной стороны невероятно больно, а с другой так знакомо, предсказуемо и почти безопасно. А вот как реагировать на "Я здесь"? До сих пор не знаю, честно. Появляется чувство, что я в неоплатном долгу перед человеком, который заметил и смог не отвергнуть мое это состояние. И это тоже странное, очень тяжелое ощущение, с которым не понятно что делать до конца потому, что оно нарушает равновесие в отношениях. Так что одного принятия недостаточно, оно в лучшем случае купирует приступ. А дальше очень многое зависит от того, как поведет себя "благодетель" и как он сам оценивает свой вклад в человека.

Я не знала и не знаю как вести себя в ситуации принятия. Да и что делать с отвержением тоже до конца неясно.

avatar

Нарциссическая травма

Писала о подобном здесь, поэтому очень отзывается.

Оригинал взят у everlasting_cat в Нарциссическая травма

Если по-простому, то идея такая: человека разрывает какой-то невыносимый аффект, ему жизненно необходимо, чтобы в этот момент с ним был кто-то из значимых близких - значимые же близкие шарахаются от него с посланием "сначала возьми себя в руки, а потом поговорим".

Если такую штуку дорогие родители регулярно (или нерегулярно, но умеючи) проворачивают с ребенком, то у него образуется устойчивое ощущение, что его чувства ужасны, пугающи и невыносимы, а испытывать потребность в Другом - отвратительно и постыдно.

От такого воспитания наш герой вырастает с полным убеждением, что он не-такой-как-другие, что его истинные чувства и потребности ни в коем случае нельзя показывать окружающим, иначе его просто затопчут как мерзкое насекомое. Выход один - блефовать, прикидываться совершенным и божественным, не имеющим никаких мелких человеческих уязвимостей, привязанностей и потребностей. Голливудские фильмы про склизлых алиенов, маскирующихся под людей - это про них, про нарциссов.

Многие нарциссы достигают в этом деле небывалых высот. Но всё равно ЛЮБОЙ контакт с людьми вызывает чувство мучительного стыда (если не сразу, то потом), потому что блеф никогда не бывает вполне совершенным.

А хуже всего, когда наш герой попадает в сложную ситуацию, и потребность в поддерживающем Другом (как ее ни прячь от самого себя) поневоле актуализируется и вылезает наружу. Ре-травматизация в таком случае практически неизбежна, потому что все вокруг тоже ушибленные и, как когда-то мамочка, обязательно шарахнутся от нашего героя с требованием "а ну быстро возьми себя в руки, тогда вернусь". Замкнутый круг.

Насколько эти вещи осознаются? Наверно, зависит от масштабов поражения. В любом случае, будут осознаваться только обрывки, фрагменты, а не полная картина - психика будет любым путем защищаться от заведомо невыносимого переживания.

Критерий излечения нарциссической травмы - это ощутить себя таким-как-все, осознать, что в твоих чувствах и потребностях нет ничего мерзкого и постыдного, что другие чувствуют и хотят то же самое. Но нарциссу лучше этого не говорить - да он и не поймет :)

Как же ее лечить? Подозреваю, что никак. В том смысле, что никакой "методики" лечения таких поражений не существует (что бы там ни говорили разные терапевты). Чтобы пофиксить нарциссическую травму, нужно, чтобы совпали два совершенно невозможных обстоятельства:

- чтобы наш герой, презрев клятвы никогда больше этого не делать, снова смертельно рискнул сказать Другому "ты мне нужен";
- и чтобы этот Другой ответил: "я здесь".